Я боюсь умирать...
Вот выложила я тот пост...и...
Интересно устроен наш мозг или душа или еще что-то. Мы понимаем, что когда-нибудь обязательно умрем, но эта информация как-то подтерта в сознании и не воспринимается остро. Может быть потому что тогда все бессмысленно? И, поняв это до конца жить стало бы очень страшно?
Но все равно все время от времени возвращаются к этим бесконечным вопросам, как оно, что оно, куда оно ведет....
Вы боитесь умереть?
Я не знаю... Вот честно не знаю...
Конечно хочу пожить подольше, увидеть как станет совсем взрослой доченька, понянчить внуков...да просто жить.
Это нормально прожить долгую жизнь.
А смерть. Боюсь ли я ее? Скорее всего нет.
Но одного я очень боюсь на самом деле. Умирать. Умирать в стране, где даже в смерти тебя могут унизить.
При чем те люди от которых ты должен получить поддержку в первую очередь: врачи, священники, чиновники...
Я не хочу, чтобы мои родственники прошли через этот ад, когда вместо того, чтобы просто дать побыть человеку с его горем - надо пройти сто кругов бесправия, на каждом из которых ты оставишь кусок истерзанной души...
Я похоронила своего отца в 17 лет. И с тех пор я боюсь не смерти, я боюсь умирать...
Я уже писала об этом когда-то давно, поэтому просто выкладываю здесь тот текст.
Уж не обессудьте, если испорчу кому-то настроение с утра пораньше...
В 1993 году я закончила школу. К тому времени мы с Котянским встречались уже два года и всем было известно, что поженимся сразу после школы.
В июле мы подали заявление. И свадьба была назначена на 18 сентября.
А 15 сентября мой отец пошел проводить, заглянувшего к нему друга, домой. Было восемь часов вечера. Светло. Он шел обратно через центральную площадь города. А на ней тусовалась компания пьяных малолетних отморозков. Они увидели, что он хорошо одет и попросили закурить. Он дал. И пошел дальше…
Потом на суде они говорили, что прикинули, что мужик одет очень хорошо, значит у него явно должно быть что-то в карманах…
Они догнали его, когда отец сворачивал за почту. До дома оставалось меньше 200 метров. Там всегда и все срезали дорогу: от площади за почту и вот уже на нашей родной Володарской…
Они ударили его в голову. И сразу сломали основание черепа. Сразу…
Потом обшарили карманы, забрали все, что можно…
Нейрохирург сказал нам, что от таких травм умирают обычно сразу. Но, у отца было очень крепкое сердце. Он был жив всю ночь, лежал там около детского садика за почтой. На земле. Один…
Сторож из детского сада заметил его и вызвал скорую. Они приехали, посмотрели, а у него уже пошла ртом пена. Они и сказали: напился сволочь. И уехали.
Утром сторож вызвал скорую еще раз. Приехала другая бригада. Видимо там были люди, а не зомби и отца забрали в больницу.
Мы нашли его в хирургии. Он лежал такой белый-белый, обритый наголо и страшно хрипел. Я не забуду этого уже никогда. Никогда…
А 18 сентября он умер. Умер так и не придя в сознание. Так и не сказав нам даже последнего прощай…
Все так просто, был и нету.
Я шла из больницы мимо нашего ЗАГСа и видела пару, которая оттуда выходила. Это мы должны были выходить оттуда. И отец тоже…Должен был. Но он уже умер. В этот день…
Он был совершенно трезв в тот день, когда его убили, когда скорая бросила его умирать. На земле. Одного…
Я не буду описывать вам как относятся еще к живым в больницах. И уже к мертвым в моргах.
Как человека вскрывают, а потом отказываются зашивать, пока не заплатишь много хрустящих бумажек.
Как моя мать зашла в морг и увидела мужчину, с которым прожила 20 лет распотрошенным словно туша на мясобойне.
Я потом долго боялась, что она реально сойдет с ума...
Но знаете… Может быть он и не был лучшим человеком на этой земле… Но он не заслужил такого...
Я так и не научилась думать об этом, я не хочу. Я не могу…
Это был мой отец. Без него не было бы меня…
Вот и все.
Так что, когда видите кого-то, лежащего на этой земле, просто остановитесь на минутку. Это так нетрудно. А вот умирать так, наверное, очень страшно…
Ему было всего 54 года.
P.S. Только, пожалуйста, я вас умоляю, не смейте говорить мне, что я наезжаю на врачей-убийц, священников или еще кого-то.
Я ничего не обобщаю и никого не пытаюсь оскорбить. Я встречала в своей жизни много замечательных людей.
Может быть нам просто так фатально не повезло, что когда умирал отец ни одного из тех самых хороших людей не встретилось.
Я просто рассказала тут, что с нашей семьей случилось в том далеком 93 году. Так как это было. Без купюр.
И про то, что с тех пор я боюсь умирать...
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
бояться нечего, а любить есть что (с)
И я очень люблю поговрить об этом в пятнцу :))))))
а я не боюсь умирать - я больше боюсь терять близких...
Я не знаю, что и как должно измениться в нашем обществе, чтобы человек не проходил мимо лежащего и беспомощного вне зависимости от ситуации.
Боюсь исключительно за своих детей и близких.
По поводу себя как то так: сколько отпущено, всё моё.
Смерти нет.
Страшно, что даже при нем унизят и тебя и дорогих тебе людей.
Я боюсь умирания и всего ада через котрый при нем придется прояти мне и моим близким.
за себя бояться не надо (про опыт умирания)
Ей было заплачено сколько положено. Но захотелось больше.
Моя мама умерла в 1995 году, в возрасте 55 лел.Скорая не хотела забирать её в больницу.Приезжала дважды.Приезды- отъезды длились весь вечер и всю ночь.В итоге всё-таки забрали.К утру она умерла...Самое страшное, что, когда я позвонила в больницу, мне сказали, что мама ЖИВАЯ и лежит в реанимации...Я приехала, а она уже как 5 часов назад умерла.Врачи так не сказали толком, что они сделали для спасения её жизни...Давление померяли, искусственное дыхание...Я навсегда останусь ВИНОВАТОЙ, потому что меня не было рядом с ней.С этим мне теперь жить.Самый близкий и дорогой мне человек умирал один...в коридоре больницы, среди безразличия и невнимания.Сказали , что ей не было больно в момент смерти...у неё был шок.Я никого не виню...эта боль утраты всегда внутри меня.Но с тех самых пор к врачам отношение изменила.В корне.
Соболезную Вам, потому что жить с этим горем внутри всегда больно...Я и сама так живу.И ещё: она приснилась мне на 9-й день после смерти и сказала:" Не вини себя, я готовилась..."
Пережить эту трагедию я так и смогла...Надеюсь, что мы встретимся с ней...где-то там, после...Боюсь ли я умирать? Да...Но это неизбежно.Я боюсь , как и Вы, быть в безразличном одиночестве в эту минуту...
увы, в нашей стране это практически норма. Жуткая норма..
У моей подруги и у меня похожим образом умерли дедушки.
Упали на улице и лежали, люди видели , но конечно думали что пьяные.
У нее дедушка пролежал так больше суток.
Когда приехала скорая была уже поздно.
Умирать совершенно не боюсь, ни физически ни духовно,
просто хочу пожить еще чутка, поиграть в эту забавную игру - жизнь :о)
Читал про одну, по-моему, американскую журналистку, у которой обнаружили рак груди. На Западе принято сразу говорить человеку, что у него рак. Для нас это звучит дико, но тут так принято, чтобы человек, зная диагноз, мог привести все свои дела, включая бытовые, в порядок.
Эта женщина, как настоящий профессионал, стала вести дневник, записывая все свои мысли и ощущения, перестала туда писать за неделю до смерти.
Меня поразила своим истинным смыслом ее мысль-завещание: "Смерть не страшна, страшно расставание с жизнью".
А насчет медицины, очень все понимаю, моя мама 22 года болела, и прошел с ней все круги больничных адов и неназойливого медицинского сервиса, приезды "скорых" через час, без лекарств, хамство сестер и врачей: "Женщина, а ну прекратите кричать" и т.д.
Не могу не сказать, что встречались прекрасные врачи и сестры, но их пресловутые коллеги дают повод так говорить о всей медицине.
Про Вашу историю хотел сказать, но не нахожу слов, даже мат не помогает, могу только пожелать Вам и Вашим родным здоровья и долголетия, извините, если банально звучит, но по-другому не получается.
Держитесь. Я понимаю, это давно было. Но вам видимо всю жизнь держаться надо(