Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Мой

Кролик умнее

Мою давно холостую знакомую решили сосватать родственники. Нет, это еще не крайний ужас. Хотя и ужас, конечно. Не надо родственникам лезть в такие дела.

И вот питерские родственники вспомнили общих деревенских родственников, как-то там пошептались, да и привезли Олесе Дмитриевне в ее одинокую уютную квартиру крепкого мужика, золотые руки. Олеся Дмитриевна пыталась отказать, но родственники дружно и хором стали умолять дать жениху шанс хотя бы пару дней - приставать он не будет, а зато все в квартире починит. Олеся Дмитриевна сдалась.



Женишок уселся на кухне и рассказал все о своих хотелках. Как он видит их совместный быт, если дело пойдет. Что машина у него на ходу. Что была баба, но разошлись. Что Олеся Дмитриевна спереди хоть пенсионерка, но сзади чисто пионерка. Что нравится ему это.

Что кролик в квартире - это баловство. Если бы собака, кот или попугай, еще понятно. Но к чему кролик, совсем не понять. Может, он, жених, уж сильно простой мужик. Collapse )


promo katoga january 1, 2014 13:13
Buy for 100 tokens
Промо-блок свободен! Занимай - не зевай!
Мой

Исконно русские парёнки

Как считаете, исконно русские блюда - это что? Если пироги и в Европе готовили, пельмень придуман китайцами, борщ - вообще украинский, уха даже в Ташкенте существовала… Что остается? окрошка? Ботвинья?

Кстати, что такое ботвинья, не знаю.



О, я вспомнила, какое наше блюдо точно наше - блин! просто блин и блин с начинкой. Все мы любим блины с творогом.

Collapse )


Мой

Кухонные войны

Вам когда-нибудь говорили что-то вроде: “Ай-ай, почему же ты не прослаиваешь майознезом все слои селедки под шубой?” Или, там, “в борщ свеклу нужно обязательно резать, а не тереть!”

Если говорили, как вы к этому отнеслись?

А если это говорил человек, которого вам приходится кормить - или свекровище, к примеру?



Вы начинаете резать брусочками или прослаивать?

Света, приятельница, делает волшебный пицце-пирог. Collapse )


Мой

Не отрава, да и ладно

А сегодня немного о фатальных ошибках при готовке.

Хит в этой номинации получает приятель Котянского Максим. Недавно он рассказал нам, как вернулся из Советской Армии. Так получилось, что «пришел» он в общагу, где жил его друг. Было поздно. Прямо с вокзала, голодный как черт и некормленный нормально пару лет – Советская Армия не баловала – Максим открыл двери ключом, что всегда лежал «для своих» в тайнике и, едва раздевшись, начал искать еду. Друга дома не было.

Чтобы не спалиться перед комендантом, Максим не стал шуметь и даже зажигать свет.



А помните же, в советскую общагу было попасть не так-то просто. С одной стороны – проходной двор, с другой – коменде делать нечего, она и ночью может пойти шляться по комнатам и паспорта проверять.

Максим нашел яйца, соль, подсолнечное масло и мешок с мукой. Круто! Оладушки!

Collapse )


Мой

Вредная теща

Про вредную тещу расскажу. Нечаянно пожаловались мне. Сын соседки моей встретился. Еще вооот таким помню… ну, собственно, «вот таким» он и остался. Тетя Люба, тетя Люба…

Под два метра ростом. Двадцать три года. К маме в гости приходил, а мы с мамой по-соседски дружим.

Жаловался.



Зовут его Леша. Леша женился. У Леши родился ребеночек. И острое желание найти себя тоже родилось. Пол года назад он было начал подрабатывать грузчиком, но по некоторым косвенным данным, хватило его не надолго. А к маме Леша пришел за продуктами.

Вот, говорит, теща у меня какая плохая. Приехала вчера к нам домой, привезла еды. Детской.

Collapse )


НГ1

Не ест дома - гуляет

Есть верная народная примета: если муж перестал дома есть, значит, загулял на стороне. Не могу сказать, что это, суеверие или психология, но примета и вправду интересная.

Вот живут себе муж и жена. Муж лопает, как миленький. Борщ наворачивает. Щи метет, только в путь. Зразы, грибами фаршированные и курицу с черносливом трескает, зверски урча. Бутербродами закусывает. Блины уважает, хоть фаршированные, хоть так. Даже позавчерашний суп с пшенкой поглощает, не брезгуя. Приходит, например, с работы, руки помыл, и на кухню, как кот к холодильнику – вопросительно. Всегда. Где, говорит, ужин? В выходные к обеду уже волнуется: а что ты сегодня приготовила? Ну, в общем, не притворяется. Не тот случай, когда отношения пары только начались, и не хочется криворукую жену обижать. А когда еда из рук супружницы – незыблемая, вечная константа, родная, как группа крови.



И вдруг – не хочет. Не голодный. Поел по дороге с работы. Спасибо, я потом. Что-то нет аппетита. Угу. Да, я видел, я потом себе сам разогрею.

Киснет борщ, тухнут щи, блины сохнут, котлеты заветриваются, и где жрет эта сволочь, вот загадка.

Collapse )


Мой

Муж-кормилец

У Женьки муж человек, в принципе, хороший, к тому же долгожданный – после первого брака она лет двадцать пробыла в свободном полете, вырастила сына, построила дом. И тепреь в доме есть хозяин.

Но есть у мужа ужасная, по мнению Женьки, привычка. Браку третий год пошел, он привычку не бросает, Женька подумывает бросить мужа.

Он любит кормить жену с ложечки. Или кусками того, что ему кажется вкусным. Колбасу себе отрезал, тут же и ей кусманчик, и прямо в рот, не спрашивая разрешения, засовывает.



Заботливый. Супчик себе налил – зовут жену, и требует:
- Первая ложечка повару – ну-ка, амм!

А ее выворачивает.

Фильм сядут вместе посмотреть. Женька только в сюжет вникнет – хрусть! Ей в рот уже рука с чипсами лезет.

В местах общепита вообще беда натуральная. За толом парочка. Мужчина то и дело перегибается через стол и подносит к лицу жены то, что у него в тарелке. Разделим, говорит, трапезу.

Collapse )


Мой

Стратегический ход

Я тут в комментах у Никонова нашла запредельно прекрасное. Оцените!

Вот мы дураки, какие-то спортзалы посещаем, тренажеры нам подавай, пробежки, а кому-то – штангу. Восемь часов срача в интернете или завис в стратегической игрушке, и готово!

Энергия потрачена! Жиль, мышща не качается!



Итак, вот цитата:
«Процесс мышления очень энергоёмкий. Один час мыслительной деятельности профессора поедает столько же энергии, как 8 часов работы грузчика. (Кстати, я лично подтвердил это экспериментальным путём. Один час игры в стратегические игры, где думать надо, снижает мой уровень сахара больше, чем два часа прогулки или плавания в бассейне! Когда жена уехала к родителям, пилить было некому, я сидел за компом сутками. Сахар упал на невиданный доселе реккорд!)»

Collapse )


Мой

Кровавое дитя милой хрюшки

Я тут в новый магазин зашла, в том смысле, что в этой части города я обычно не бываю, но тут пришлось, и, пока суть да дело, я прошвырнулась по магазинам.

Прелестный магазин. Чудо. Торгуют мясом. Один зал – сырое мясо, второй – колбасы. Витрины идеально чисты.



В витринах лежат аппетитные кусочки – ребрышки, шейки, отдельно в лоточках – сердца и почки. Взрослый народ хозяйски рассматривает предложенное.

В стороне холодильник с заморозкой. Над ним монитор. Задумка, наверное, была неплохая. Но, все же, дебильная.

Идет на этом мониторе демонстрация распрекрасной жизни коровок и свиней. Вот, мол, как на наших фермах ухаживают за вашим будущим бифштексом.

Collapse )


Мой

Все жрут!

Доктор Хаус мизантропически изрекал: «Все врут!», но забывал и другую печальную истину: «Все жрут!»

Готовят и покупают готовое. Обмениваются рецептами. Всовывают в себя шаверму, как удав кролика, или аристократично ковыряют вилочкой чушь из сельдерея… Лопают, трескают, делятся опытом.



А потом говорят: надо кушать праивильно, надо питаться здоровой пищей. Диету нужно соблюдать.

Жрут, и друг другу сквозь чавканье напоминают: «Надо все-таки урезать каллорийность».

И вот даже тонкие, юные феи, прозрачные, как стрекозиные крылья… и они жрут. Жрут колбасу. Яичницу. Лазанью. Шоколадные батончики целиком, не запивая. Жрут, и… не толстеют.

Collapse )