Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Мой

Про бАгинек

Не понимаю, что движет бабами, которые носят футбоки с надписями вроде:

«Я богиня»
«Пилю – значит люблю»
«Все крутится вокруг меня»
«Первая девка на деревне»
«Меня не надо носить на руках. Я сяду тебе на шею»



И эпичное:
«Я, как шампанское. Могу и в голову дать»

Collapse )


promo katoga january 1, 2014 13:13
Buy for 100 tokens
Промо-блок свободен! Занимай - не зевай!
Мой

Деградация неизбежна

У приятельницы проблема с мужем. Он начинает день с водки и заканчивает его тоже водкой, но это следствие проблемы. Причина в другом.

Еще недавно они жили в Питере, и муж работал системным администратором в одной процветающей и крупной компании. Там к нему привыкли, сработались. Но вот заболела мама, и пришлось уезжать обратно в Челябинск. Работу искать не пришлось. Руководство компании переводит Вадима на работу через интернет, на ту же зарплату, им все равно, где именно Вадим сидит.



Получается, что работать Вадим начинает в час дня и заканчивает в одиннадцать местного времени. И – дома. Если раньше он ехал через всю вторую столицу, то есть, в любом случае дышал хоть каким-то воздухом, общался хоть с кем-то, кроме жены, родни, кота и дочки, переживал разные приключения (даже переход улицы может быть тем еще приключением) – сейчас мужик в плену.

Жена не работает, точнее, только смогла устроиться. И трутся они задами друг о друга, спотыкаясь, целыми днями, а вечером к ним порой заходят гости – и только это есть разнообразие. А, еще Вадим водит дочь в школу. Это рядом. Водит и забирает. Иначе уже прилип бы к стулу навеки.

Collapse )


Мой

Бар недалёкого Казановы

Вы когда-нибудь пробовали пить не что-то, а кого-то? Нет, я не про вампиров, спаси меня адекватность, я про человеческие эмоции.

С очень давних времён есть у меня… ну как бы его назвать? Приятель не приятель, знакомый не знакомый, а иногда общаемся. Вроде бы и мужик неплохой, а женщины у него больше двух лет не держатся. Ему они становятся неинтересны. НО! Геннадий Викторович их всех держит в поле зрения и периодически считает. Он никого не теряет из виду, старательно отслеживает личную жизнь и, если ему вдруг захочется, возобновляет отношения на физиологическом уровне на недолгий срок.



Выбирает себе партнёрш Геннадий всегда особым способом: женщина в беде. Потому что этих женщин можно пить. Он тянет из них даже не энергетику, а эмоции. За годы подобного коллекционирования у него скопился своеобразный бар. И чего только нет в этом баре!..

Collapse )


НГ1

Веселые старты для взрослых

Почитала френд-ленту, и меня что-то тоже на рассуждения о нескромном потянуло. Помню я один интимный разговор.

Попался мне сайт с советами, как зажечь огонь, воспламенить сексуальную жизнь, запалить фитиль постельной бомбы и про всякую другую пироманию. Я охотно над ним поржала, а часть не смогла не зачесть вслух и с выражением. Меня не оставляет ощущение, что авторы подобного бреда либо рептилоиды, имеющие смутное представление о людях, либо издеваются, либо пишут пьяные.



На этот раз некая «Елкина Карина» предложила возбудить мужа по сценарию древней игры «пионерлагерь ищет клад». Так и вижу автора методички – грудастую пионервожатую с могучим затылком и красными руками… Почти все бегали в детстве, разыскивая записки с наводящей информацией. Ну, представьте себе, это дерьмо мамонта автор втащила в супружескую спальню!

Collapse )


Мой

Тупые девки и горячие кавказские парни

Сокрушаюсь я о непередаваемой девичьей тупизне. А потом они удивляются, как же так вышло…

Как же так вышло, что она лежит без трусов в кустах? И счастье, если без удавки на шее.



Приехала в гости приятельница с дочкой. Как говорится, вечерело. Тут у девчонки звонит телефон. Ксюша ответила. Телефон у нее с мощным динамиком, никакой громкой связи не надо. И слушаю я вот такой диалог примерно.

- Ксюша!
- Что?
- Не хочешь покататься на машине?
Collapse )


Мой

Тоска богемная

А вот кому еще про инфантильных взрослых? Их есть у меня! Парочка идиотов, которые из мести не платили "маме" за квартиру бледнеет перед очередными удивительными ребятами, с которыми судьба свела недавно.

Ну что, проникнетесь. Она - москвичка, он - из Кургана. Встретились в Москве. Ему было почти тридцать, ей - почти двадцать пять.



У нее выбриты виски, у него животик выпячивается уже в тридцать два.

Они живут в... Томске. Им там купили квартиру. Кто? Ее мама. А ЕГО мама помогает деньгами, чтобы с голоду не вымерли.

Collapse )


Мой

Образование поощряется пивом!

Образованность человека так или иначе оборачивается для него какой-либо выгодой. Например, образованному человеку гораздо проще завести полезные знакомства или назначить цену за свои услуги. А что насчет маленьких радостей? Скажем, бутылочки холодного пива…

Оказалось, что и этот напиток гораздо проще получить образованному человеку. Немного противоречиво, но факт.

Во вторник волею судеб я оказалась в TGI на Ленинградском вокзале. Даже не спрашивайте, что я там делала и не обижайтесь те, к кому не заскочила в гости.

Официанты недвусмысленно намекнули, что Балтика угощает пивом, только для этого нужно пройти маленький экзамен по английскому. Стало интересно :-)



Меня подвели к большому синему аппарату. Нужно было просто сказать слово «Пиво» по-английски, что я и сделала. Благодаря какой-то там шайтан-программе аппарат, видимо, проанализировал речь и выдал холодную бутылочку 7-ки. Оказывается не так нас и плохо учили в советской школе. Выговорить слово "пиво" я смогла внятно. Спасибо, милая Тамара Павловна.

Collapse )


Мой

Развеем пивные мифы!

Стоило мне как-то в блоге озвучить, что я весьма положительно отношусь к пиву – и все пропало. Не меньше десятка добрых знакомых указали мне на то, что вреднее пива только стрихнин бывает.

А это неправда. В последнее время пиво окружают какие-то зловещие мифы, которые просто необходимо развеять, пока водка не победила всё.



Сим постом мастер Люба открывает свое краткое собрание текстов, в которых вы, читатели, узнаете правду о пиве.

И начну я с главного, женского, тревожного:

От пива толстеют!

Во-первых, толстеют не от продукта. А от количества его употребления. Это не только в пиву ведь относится. Если лопать килограммами полезнейший виноград, вы потолстеете. Не надо называть «диетой» тазики с фруктовым салатом. И так далее. А что касается калорийности пива, то составляет она 45 калорий на 100 мм, в то время, как в вине их 70, а в водке вообще 230.

Поговорка «Пиво – жидкий хлеб» появилась в те времена, когда уважаемый напиток пиво варили прадедовскими способами. Мололи зерно, заливали водой и оставляли на время. Боюсь, сейчас такое «пиво» не станет пить даже алкоголик. Но один факт и в самом деле факт: пиво стимулирует аппетит. Как и любой алкоголь. Поэтому не стоит ударять «по пиву», ведь вы рискуете заодно набить себя чипсами, соленостями и другими «чисто пивными» вкусностями.

Пиво надо вкушать. С толком. Пару кружек – вполне достаточно.

Миф второй:

«Пиво спиртом доливают, чтобы люди спивались быстрее!»

Эта подлость невозможна чисто технологически. Да и не выгодна она производителю. За крепость пива отвечают дрожжи. Именно их работа определяет, насколько крепким будет пиво. Любой пивовар подтвердит вам, что дрожжами можно сбродить напиток крепостью до 12%, а то и выше. Понятно теперь откуда берется алкоголь в пиве? Просто дрожжи расщепляют сахара из солода на спирт и углекислый газ, т.е. спирт в пиве образуется абсолютно естественным путем. Например, самое крепкое пиво в мире - Snake Venom от пивоварни Brewmeister крепостью 67,5% алкоголя. И готовится оно безо всякого добавления спирта А искусственно добавляенный спирт испортит вкус и само пиво - без вариантов, вы его сразу почувствуете.

И чтобы «лить в пиво спирт», стандартному пивоваренному заводу потребуется 25 тонн спирта в сутки! Все это еще нужно будет как-то привозить, хранить, придумать технологию «заливания» - вы же не думаете, что по цеху бегает дяденька с ковшом и нагло заливает спиртягу в бочки?

Вы представляете, во сколько обойдется такое развлечение самому же производителю?

Это не говоря уж о том, что взять лицензию и оформить все документы на производство – дело хлопотное и дорогое. А если нарушителя технологии поймают за руку – все это отнимут и никогда больше не дадут.

Если вам мерещится спирт в пиве – выход есть. Покупайте только хорошее пиво.

Продолжение следует!


Мой

Наркобаронша

Точный ответ на вопрос, почему мужчинам нельзя верить, знает Мелисса Маргарита Калдерон Охеда: в конце сентября 2015 года 30-летнюю главу самого жестокого наркокартеля в Мексике сдал властям не кто иной, как любящий бойфренд. У парня был резон: на его глазах 30-летняя подруга, известная в криминальном мире как Ла Чина, превратилась из рядовой бандитки в маньячку.



Collapse )


Мой

Наши странности

• Мы говорим: "Это — не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.

• Мы говорим: "Я не поднимал трубку, потому что был занят", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

• Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то, что хотим.

• Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

• Мы говорим: " Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

• Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя".

• Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

• Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

• Мы говорим: "Ты хороший друг",когда забываем добавить: "…но тебе не стать для меня кем-то большим".

• Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.

• Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.

• Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим.

• Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.

• Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки.

• Нам не важно общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?".

• Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник.