Category: юмор

Мой

Голый, но не сломленный

Такая история: работает наш знакомый в одной конторе по ремонту холодильников, и каждое утро весь коллектив съезжается в офис. Является Петя на службу и видит: на рецепшен хихикает коллега Юлька, а ее жилетка прикрывает срам у голого мужчины.

Мужчина непосредственно возле стойки рецепшн стоит.

Стоит и дрожит. И голос у него дрожит. И этим голосом мужчина матом ругается.

Босой, голый мужик, прикрывается жилеткой с корпоративной символикой.



С добрым утром, с добрым утром и рабочим днем!

Офис Юлька открывает. Вот открыла она офис, и только начала разбалтывать утренний кофе на рабочем месте, как в дверь кто-то постучал, а потом сразу вошел, и удачно вошел: обалдевшая Юлька ему в рожу горячий кофе вылила. Думала, маньяк.

Ну что же он голый приходит.

Collapse )


promo katoga january 1, 2014 13:13
Buy for 100 tokens
Промо-блок свободен! Занимай - не зевай!
Мой

Нажралась - сожри и симку!

Знакомая на днях кается, что пора ей на лбу себе выбить: "Нажралась - сожри и симку!"

Это она утром посмотрела кому названивала и написывала во время "алко-пати"



Знаю, что пьяные телефонные бредни - причина утреннего стыда для многих :) А учитывая, что теперь можно еще и прямые трансляции вести, - вообще беда.

Collapse )


НГ1

Дуремар

У Сони муж загордился собой. У Сони муж приходит домой, заворачивая в магазин, маленький магазин возле дома, и хвастается:

- Продавщица опять строила мне глазки. А ведь совсем молодая! Двадцать от силы. В мои сорок три я еще орел! Вот подожди, уйду от тебя к молоденькой.

И даже борзеть иногда начинает после семейных недоразумений. Ха-ха-ха, да на меня такого очередь, взять хоть ту же продавщицу! Машину у тебя отсужу и на ней в новую жизнь уеду. А то ты что-то прокисла у меня. Шуму от тебя много опять же. Думаешь, таких орлов, как я, девки молодые упустят? Да ни за что.



Сонька вот его слушает-слушает, да и не знает: сказать?

Или пожалеть идиота?

Продавщицу, что глазки строит, типа, Сонька знает с пеленок. Потому, что дочь это ее одноклассницы. Потому, что муж, дубинушка, в Сонькиных подругах не разбирается. Вот так вот и пропустил, что эта юная девушка хорошо с Соней знакома – какая разница ему, кто там кому дочь.

А между тем, девчонка и вправду отличает сонькиного мужа от других, при виде его – смущается, стесняется, хихикает и косит глазами. А почему?

Ну уж точно не потому, что сорокатрехлетний «дед» ей мил.

Collapse )


Мой

Чувство юмора высших сил

Есть несколько очень неплохих поговорок про высшие силы.

«Хотите насмешить богов – расскажите им про ваши планы».
«Когда боги хотят наказать человека, они исполняют его желание».



Называть эти высшие силы можно как угодно. Хоть боги, хоть мироздание, хоть абсолют. Смысл в том, что у них такое чувство юмора, какое нам, людям и не снилось. Попробуйте высказать вслух свои взгляды, и они, поверьте, вас услышат. И последствия этого будут необратимы. Потом стой и восклицай в небо: «Да вы издеваетесь?!». Либо с квадратными глазами произноси совершенно ошарашенным тоном: «ЧудныCollapse )


Мой

Хасята для мимимитра

Знаете, что я делаю, когда чувствую, что мозг уже плавится?

Я включаю канал хасят :)



Туплю в экран минут десять. Мимимитр зашкаливает и меня попускает.

Рекомендую всем :)

Вчера после очередного просмотра пишу доче: "Ой, мама-хаска куда-то сбежала!"

Collapse )


Мой

Теперь ты знаешь как жить в безопасности!

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.

"Ага!", смекнул мужик — и предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.



Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай.

Collapse )